縁切りスポットに行ってきた
なんか最近自分もそうだけど、
身の回りで、というか家族とかがあまりいいことが起きてなくて
むしろやばいことがちょっと続いていて
親が自宅の車庫で自損事故を起こしたのに覚えてないとか心神喪失だったり
母親の友達の旦那さんが交通事故で亡くなったんだけど、たまたま妹が通りかかったときに見かけた事故だったり
私は私でYSPされてて、メンヘラ起こして病んで重い女になって、
なんかとり憑いてんじゃねえかっていう感じがしたので
とりあえず、
「縁切り」
に行ってきました。
オッケーGoogle、「都内 縁切り」で検索けんさくぅううう！！！！
ということで、私は板橋の「縁切り榎」と「豊川稲荷東京別院」へいってきました。
両方自宅から乗り換えなしで行けるという手軽さ。
いらない縁はザクザク切っていきましょう！！！！（もうヤケクソ）
縁切り榎は板橋本町の駅から歩いて10分かからないくらい。
住宅街の中にぽつんとありました。
昼くらいに行ったんだけど、誰もいなくてよかった・・・
意外とたくさん絵馬があったりしていて、とにかく縁切りたすぎて
しっかりお参り。榎は少し小さめでちょっと元気がなさそうだった・・・
からの、お昼ごはんに景気づけにお寿司を食べてから赤坂の豊川稲荷東京別院へ
こちらは、愛知にある豊川稲荷の東京の別院。
奥にある、叶稲荷が縁切りの神様です。
いっぱいお稲荷さんがいて、ちょっとわからなくなったけど、奥にひっそりとありました。
とにかく縁を切りたいというか、もうそういうことで悩んだり
ひとりで辛くなったりしたくないから、忘れさせてください、
縁を切ってキレイさっぱりして、新しい縁を結ばせてほしいってめっちゃお参りしてきましたよ
気休めかもしれないけど、とにかく何かしないと自分がつぶれる気がした
もしかしたら、今持っているいい縁も切れてしまうかもしれないけど、
そんな犠牲どうだっていいくらい、自分で断ち切る勇気も気力も、ないし
とにかく、私を都合のいい人として扱う人は私に近寄らないでください
人間関係が希薄すぎて逆につらい
明日から増税！！！
なんか勝っておけばよかったって思いつつ、何も買えなかった。
そして増税の影響をモロに受ける業界で働いてきて、今週すごく忙しくて、単純労働に忙殺されて、
なんかふとした瞬間にすごく虚しくなってた。
最近自分がいろんな意味でブスすぎて、今人生で1番モテてないんだけど、そういう風に思ってたらなんか生きててもなんもいいことないじゃん…て悲しくなった。
ランチ中にこんなTogetterみて、
The UPDETE「ママキャリア 本当の敵はなんなのか？」見ながらあれこれ
https://togetter.com/li/1410913
なんか、仕事も頑張って、恋愛もプライベートも！みたいなのは欲張りすぎて実現可能性が低く、しょうもなくて、現実的ではないのでは…と余計に自分の将来が暗くなってきて
てかそもそもママキャリアになんかなる予定なんかないよ…
なんか色々うまく行っていなくて、
前の自分だったらもっと要領よくやれていた気もするし
なんか気分が乗らなくて放置していたこともあるし
絶賛意味不明なことを言われてconfusedって感じだし
でもそんな気持ちを他者に吐き出す場がこういうところとTwitterくらいしかなくて
病院行かなくなって、しばらく調子よかったのに
すごく今気分が落ち込んでて何かつらい。
普段はここまでじゃなかったんだけど、なんか今日すっごく耐えられなくなって
初めてiPhoneでめっちゃ勢いで書いてる
こんなこと今まであんまりなくて、自分でも戸惑ってる、ちょっとだけだけど。
今とてもなんか奈落の底に落ちきれてないまま、中途半端に堕落していて嫌になる。
綺麗なものをみたり、癒しみたいな可愛い画像を見ても、自分と対極にある気がしてきていてなんか惨めになる。
今の私はとてもみじめ。
誰からも必要とされなくて、考えれば考えるほど、
思えば思うほど、そしてこういう風に文字にすれば
みじめさをとても感じる。
とにかく20SSのトムブラウン最高にかわいいから誰か買って
生き方とは
なにを隠そう、貯金できないする気もあんまりないクソOL代表です。
こんにちは。
私は、正直ブスです。しかも割とデブで貧乳というどうしようもないデブスです。
そういう女が競争社会でどう生き残っていくかというと、
色々あると思うのですが、私の場合はそれはファッションでした。
ブスで、デブで、貧乳という女という身体で戦えない私は
重課金して装備していくしかないのです。
20代で中古のロレックスをローンで買い、（ローン完済した！）
化粧品は当たり前に百貨店の1階で買いそろえ、
バッグ・財布・キーケース・カードケース・定期入れ全部ハイブラ
靴は消耗品、でもハイブラの靴もある、スニーカーは1万円以上のしか持ってない
よく見る5chのスレは化粧板とファ板
女子会はオシャレなバルで泡飲んでる投稿と、
ホルモン嫌いだけどたまに私は気取ってないよの
赤提灯系の居酒屋でレモンサワー飲んでる投稿を交互にインスタにあげ、
タピオカ好きだけど、そんなの飲んでたら太るよ、
私そんな女子高生の流行りに流されてないよ感を出して
オシャレなカフェでお茶しているインスタをあげる
ランチはサラダ
旅行に価値を見出せないから旅行にはめったに行かない
そしてTinderで出会ったハイスぺにYSPされる、
それが私なのです。
2019年にもなって、まだ記号消費みたいな時代遅れみたいなことしてんの？
時代はモノよりコトの消費だよ？
そんなモノばかり買って何になるの？
そう思うこともある。
でも、自分にお金をかけてきたからこそいい思いもしてきたし、
買えないわけではないじゃん、さすがに全身の服がハイブラはしんどいけどさ
そうやって自我を保っているわけだから、いちいち色々言ってこないで欲しいし、
クソみないな女はこういう私を見てマウント感じていたりもする訳だし
そういうのが超気持ちい
と、いうしょうもない女のつぶやき。
部活をしていた時のとくにおもしろくもない話
今週のお題「部活」
私は中学も高校もソフトボールをやってた。
これを言うと大体の人は私がとても活発な女学生で、
アクティブで、とても青春を謳歌した青春時代を過ごしていたと思うだろう。
けど現実は、大してソフトボール好きじゃないし、
どちらかというと家が大好きなインドアだし、
6年間ソフトボールをやってきて身についたのは、太い足と日焼けしやすい肌と
生きていくのにさして関係ない長距離を走る持久力だ。
限界集落から通っていた中学は全校生徒100人くらいしかいない中学で、
なんか部活をやらないとハブられちゃうような感じで仕方ないからなんか入らなきゃいけなくて
でも体育部しかなくて野球は割と好きだったからソフトボール部に入った。
同級生も結構入って、いい感じだったんだけど上下関係がマジきつくてめっちゃだるかったけど
仕方ないからダラダラやってた。
中学は割と強くて、なんか頑張ってたはず。
足が遅くて、守備したくなさ過ぎて一番ボールが飛んでこなくて
守備が楽なのはピッチャーだと気づいて頑張ってピッチャーになった。（ゴロすら拾いたくなかった）
私の学年の代はクラスのリーダー格の女が仕切っていてそれがまたスゲーめんどくさい
テンプレなクラスのリーダー格の女って感じでめんどくさかった。
でも何がめんどくさかったのかよく覚えていないのだけど、
なんか私にムカついてたらしくて、同学年の部員10人全員集めて私のヤなとことか言い合う会を
設定しやがってメンタルをズタボロにされた思い出しかない。
その会に参加した子とは今でも細々と交流はあるけど、そのリーダー女とは現在全く交流はない。
やっと高校に入って、文化部に入って青春を謳歌しようと思っていたら
ソフト部の先輩が高校でもソフトやってて、ほぼ無理くり入部させられた。
でも部員が2個上の先輩8人しかいなくて、1人私が入って6月の夏の大会終わったらこの部活廃部になるよって
言われて、まあお世話になったし（一応）4月から2か月やればいいのかと思って入部したら自分の代で5人も入部しやがって
結局3年間やるしかなくなった。
田舎の高校だからよほどの理由がないと部活辞めれる空気がなくて、とりあえず適当になんとか3年やった。
高校は中学と違って、地区予選がなくてそのまま県大会になるんだけど弱すぎて大体1回戦で負けてた。
全然悔しくもなんともないのに3年の最後の夏の大会はみんな泣いてて、なんか勢いで私も泣いて、
ああー泣けるものなのかと思った。
みんなは悔しかったとかずっと頑張ってた部活が終わるから悲しくて泣いてたかもしれないけど
私はなんかあっけなすぎて泣けてきた。6年もやってきて最後の試合が優勝候補とやってコールド負けとかあっけなさ過ぎた。
もっと本気でたくさん練習してたら強くて、もっと違ったかもしれない。
いつもそいういう話を幼馴染と話したことがあった。
でもその時はたぶん私たちは一生懸命だったんだよ。
ありがたいことに、部活をやっているときは大きなケガもしなくて
でもそういう勲章みないなものが無いのもちょっとさみしい。
もてあそばれていた
昔から切手とか漫画を全巻集めるとか、気に入ったアーティストCDを過去のやつから全部買うとか
収集癖があるんですね。
なんか好きなものはたくさん欲しいし、気になったら知りたいし、
昔は今みたいになんでもかんでもネットで全部調べられるわけではなかったから
好きになったものはとことん得られるものは買ったり、雑誌よんだり、
タワレコのフリーペーパーとかフライヤーとかめっちゃ持って帰ってたりしてた
大人になって、それがネットになって、めっちゃ気軽に好きなことの情報が集められるようになってめっちゃ助かってる
人類の英知、マジ最高。ありがとうございます。
最近、好きな人ができてその人がいる界隈のことをあんまり知らなくて
適当にツイッターとかにそういう界隈がいるだろと思って新しく垢を作って
その界隈の人をフォローしていたら、、、
好きぴの別の女！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
超ショック！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
当たり前にショック！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
なんで気づいたかというと、好きぴが言ってたことが固ツイに張り付けてて、
界隈であったイベントとかつぶやいてて、まじこれ確定やん。。。ととてもショックを受けて悲しくなって
速攻安定剤飲みました。
そういう界隈についうっかり足を踏み入れてしまって、やべーなと思ってしまって
なんか、今の好きぴにグイグイ来られてしまって、
ついうっかり踏み入れたらこれかよ。
本当に言ってることが一言一句おんなじようなことで
バリエーションねえのかよって今の私は氷点下の砂漠となっています。
悲しすぎて、去年遊んでた人に連絡したら割とすぐ返信きてほっこりした。。。
こういうことやってるから幸せにならない。
付き合う人が今の自分の鏡みたいなこというよね、あんなクズ男が自分の鏡とかホント無理。
いや、今回は早めに気づいて本当によかった。。。
ナイス自分。ありがとうツイッター。
ツルツルになってきた
先日、なななななんんとついに！？
VIO脱毛してきた！！
結構前から気になっていたものの、
痛そうで痛そうで痛そうだったのでなかなか勇気がなくて
怖くて行けなかったのですが、
（海嫌いで行かないから必要もなかったし・・・）
なんで行く気になったかというと、それはもう彼氏の一言
「俺はパ○パンが好き」
はい、即ホットペッパービューティーで探しましたよ、
ブラジリアンワックス。
初めて過ぎて、怖かったのでとりあえずベテランがいそうな
個人サロンを予約しました。
ホカホカのはちみつを塗られるわたしのあそこ・・・
（こうかくとなんかいやらしい・・・）
そして痛いいいいいいぃいいいいいいぃいいぃい
と思ってたら、かなりの痛さを覚悟していたためか
「うっ、痛っ…」
くらいの痛みでした。
約1時間、毛をはちみつによってむしられた私のあそこは
ツルツルというよりはちょっと腫れてて赤富士でした。
終わってみたら、ああ、こんなものかという痛みだったけど
なんかちょっと見た目があれでいまだに自分のあそこを見れないです。。。
復職して1年たちました
復職から1年経ちました。
無事、なんとか1年持ちこたえました。
そして休職に入ったこの時期に同じようなPJみたいな仕事をしています…（恐怖再び）
仕事はチームの雰囲気も割といいし（と自分では思ってる）
なんか自分から言わないと休職してたみたいなブランクをあんまり感じなくなる感じで
「あ、そういえば休職してたっけ」みたいに気を使ってもらえてなんかありがたいです。
※ちなみに休職の時の上司がマジで嫌いで、別の部署に異動になったものの全く話してません
そのかわり？プライベートはホントにさっぱり。
3月くらいにFOされて、静かにざっくり心を刺されて病院通いを再開したけど
今はなんとか持ちこたえています。
さざ波みたいに、ちょっといい感じだな、と思って調子に乗ってたら
ぜんぜん脈なしみたいになって空回りして
それはそれで精神的にしんどくなったりして何やってんだろ自分と思ってます。
んで余った不安薬をのんでポカーンってなってます。（この瞬間がいま人生で一番すき）
若いころは、別にそれでも適当に遊んで、やって、疎遠になって、また誰かと遊んでって
繰り返していたけれど、もう30歳にもなってそういう余裕も気力も若さもない、、、
というかガチめで女としての時間がないｗｗｗｗ
そういう風に考えていても、大してなんにもやってなくて、
時間を無駄にすごしているっていう現実をこういうブログという作業で
可視化したとしても何も感じない点で私は終わっている気がする。
ああ、若くなりたいっていますごくおもう。
