素足にパンプス

だから喪女なんだよって言わないで

ずっと寝ている感じの人生

また気づいたらすごい期間があいてしまいました

まあいいかと自分を甘やかす

前回日記を書いていた半年前くらいからなんか無気力な感じが続いてしまって
久しぶりに病院に通ったりして、なんとか生きています

実際は普通に働いて、休みの日だけなんとなく動けなくてずっと家でゲームしてテレビみて
っていう自堕落な生活をずっとしてた

なんか消えてなくなりたいという気持ちにはならないのだけど
家から出かけるのがめんどくさい無気力な感じとか
兄弟が結婚して、私なにやっているんだろうかとか

なんかなんでこんなんなんだろ・・・ああ・・・生きているというか
自分自身にあんまり価値とか存在の意味がないとか
感じちゃったりして

2次元のアイドルの歌を聞いて、なんかジーンとしちゃって
現実に生きていない感じというか
地に足がついてない感じとか

そういうのがなんかよくない感じがして罪悪感ちょっと感じちゃったりして


ちょっと本当に今地に明日ついていないんですよね
生きてる感じがしないっていうか、なんかずっと夢見てるというか
攻殻機動隊の貴腐老人みたいな感じなんじゃないかとか
それならもっといい夢みたいとか思ってる

なんかずっと夢見てる感じなんですよ
悪夢ってほどじゃないけど
起きたらどっと疲れているやつ


とりあえず働く気力がわかない

約1年ぶりにブログなどというものをする

気づいたらブログを書いていなさ過ぎて、1年くらいが経過していた…

特にその時は何かあったとか、何もなかったとか
すごく精神的にキテいたとかもなくて
逆にちょっとずつ安定に向かっていたぐらい。

年明けから突然新型コロナが流行りだして、3月末から在宅勤務になって
引きこもりだった私はわざわざ外に出かける理由を見つけなくて済むからかなり精神的に安定していました。
土日にわざわざ外に出かける理由を自分でつくるのすごく苦痛だったから、
外に出なくてよくてそれが褒められる時代が来るなんて…ありがてえ・・・


ということで、今年の夏は外にもあまり出ることもなく
在宅勤務だったけど、特にやる仕事もなくゲームに明け暮れ
でも古い考えの会社なのか6月からは普通にフル出社で出社させられ
ほとんど私は普通の生活に戻りました。。。
朝まで飲んだり、クラブに行ったりすることがなくなったくらいで


在宅勤務中に、一人ぼっちになってすごく寂しくなって死にたくなるのかな
なんて思っていたけれど、
確かにそういう日とか、夜そういうことを思ってみたりすることはあったけど
アニメをみたり、ゲームをしてはまったキャラクターを偶像崇拝することで
そういうすごく寂しい気持ちが軽減されました

もうアラサーなのに何やってんだろうと思うけど、
そういうのを止めたりとか、うわあーみたいに思って言ってきたりする人も
いないから、むしろのびのびとエンジョイできてすごく毎日が楽しくなってきた・・・ 


在宅勤務しているときは、早く普通に働きたいとか思っていたし、
普通に出社していると、在宅勤務させてくれないなんて古臭くてケチだなとかも思うし
結局ないものねだりなんですね・・・・
人間ってたいへんだなあ・・・


ということで、なんとか普通の人間らしい生活を取り戻しつつあり
在宅勤務でパソコンも新しくしたということで、少しずつまた
とりとめのない日常や日常で感じたことを書いていきたいと思います。

台風が過ぎていつもの日がきた

台風の前に必要以上のごはんとか食料を買い込んで、
普段食べなくなった炭水化物ばかりの食事をして、
激しくなる雨と風で台風が来たなと思いながら、
netflixで映画みて、
家の中で静かに過ごしました。

特にいつもの休日と変わらない感じで過ごして、
テレビ番組がずっと台風情報なだけぐらいしか変更点がない日をやり過ごして

日付が変わるころには雨も風も止んで、今日の月はとても大きくて綺麗。


連絡が来たのは親からだけでした。
だからなんだよ、心配されていてよかったな


台風が来て、すべて綺麗に洗い流されてしまうわけじゃない、
日々が何か大きく変わるわけじゃない

ただ、そうやって過ぎ去っても朝は変わらず来て
いつもより綺麗な空が、息苦しい

He's just not into you

初心に戻ろうと思ったとき、どうしますか。
私はこの映画を見ます。

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邦題は「そんな彼なら捨てちゃえば?」というんですが
原題は「He's just not into you(彼はあなたに全然興味ない)」

おいこら、タイトル真逆やないかい

こういうとこやで、日本の映画界



見たことある人はわかると思うんですけど、オチはマジしょうもないけど
空回っている女の空回りっぷりがいつも心に突き刺さるのでたまに見て自分への戒めにしてる

ということで、ここ最近の休日はツイッターの病垢をずっと見て病んで
5chの失恋板で感傷的になって
音楽を聴いてちょっと踊って、そのあと映画みてる

基本自宅に引きこもり。


みんな休日はなにしてんの?
生きているのが暇つぶしにしか思えなくなってくる。

www.youtube.com


そういえばこの前Doja catのライブに行ってきた!(平日にひとりで)
かわいかったなー

はあ、暇だよ

縁切りスポットに行ってきた

なんか最近自分もそうだけど、
身の回りで、というか家族とかがあまりいいことが起きてなくて
むしろやばいことがちょっと続いていて

親が自宅の車庫で自損事故を起こしたのに覚えてないとか心神喪失だったり
母親の友達の旦那さんが交通事故で亡くなったんだけど、たまたま妹が通りかかったときに見かけた事故だったり
私は私でYSPされてて、メンヘラ起こして病んで重い女になって、
なんかとり憑いてんじゃねえかっていう感じがしたので

とりあえず、

「縁切り」


に行ってきました。


オッケーGoogle、「都内 縁切り」で検索けんさくぅううう!!!!


ということで、私は板橋の「縁切り榎」と「豊川稲荷東京別院」へいってきました。


両方自宅から乗り換えなしで行けるという手軽さ。
いらない縁はザクザク切っていきましょう!!!!(もうヤケクソ)


en-light.net


縁切り榎は板橋本町の駅から歩いて10分かからないくらい。
住宅街の中にぽつんとありました。
昼くらいに行ったんだけど、誰もいなくてよかった・・・

意外とたくさん絵馬があったりしていて、とにかく縁切りたすぎて
しっかりお参り。榎は少し小さめでちょっと元気がなさそうだった・・・




からの、お昼ごはんに景気づけにお寿司を食べてから赤坂の豊川稲荷東京別院

www.toyokawainari-tokyo.jp

こちらは、愛知にある豊川稲荷の東京の別院。
奥にある、叶稲荷が縁切りの神様です。
いっぱいお稲荷さんがいて、ちょっとわからなくなったけど、奥にひっそりとありました。

とにかく縁を切りたいというか、もうそういうことで悩んだり
ひとりで辛くなったりしたくないから、忘れさせてください、
縁を切ってキレイさっぱりして、新しい縁を結ばせてほしいってめっちゃお参りしてきましたよ


気休めかもしれないけど、とにかく何かしないと自分がつぶれる気がした

もしかしたら、今持っているいい縁も切れてしまうかもしれないけど、
そんな犠牲どうだっていいくらい、自分で断ち切る勇気も気力も、ないし


とにかく、私を都合のいい人として扱う人は私に近寄らないでください

人間関係が希薄すぎて逆につらい

明日から増税!!!
なんか勝っておけばよかったって思いつつ、何も買えなかった。
そして増税の影響をモロに受ける業界で働いてきて、今週すごく忙しくて、単純労働に忙殺されて、

なんかふとした瞬間にすごく虚しくなってた。

最近自分がいろんな意味でブスすぎて、今人生で1番モテてないんだけど、そういう風に思ってたらなんか生きててもなんもいいことないじゃん…て悲しくなった。

ランチ中にこんなTogetterみて、

The UPDETE「ママキャリア 本当の敵はなんなのか?」見ながらあれこれ
https://togetter.com/li/1410913


なんか、仕事も頑張って、恋愛もプライベートも!みたいなのは欲張りすぎて実現可能性が低く、しょうもなくて、現実的ではないのでは…と余計に自分の将来が暗くなってきて

てかそもそもママキャリアになんかなる予定なんかないよ…



なんか色々うまく行っていなくて、
前の自分だったらもっと要領よくやれていた気もするし
なんか気分が乗らなくて放置していたこともあるし
絶賛意味不明なことを言われてconfusedって感じだし

でもそんな気持ちを他者に吐き出す場がこういうところとTwitterくらいしかなくて

病院行かなくなって、しばらく調子よかったのに
すごく今気分が落ち込んでて何かつらい。


普段はここまでじゃなかったんだけど、なんか今日すっごく耐えられなくなって

初めてiPhoneでめっちゃ勢いで書いてる

こんなこと今まであんまりなくて、自分でも戸惑ってる、ちょっとだけだけど。


今とてもなんか奈落の底に落ちきれてないまま、中途半端に堕落していて嫌になる。

綺麗なものをみたり、癒しみたいな可愛い画像を見ても、自分と対極にある気がしてきていてなんか惨めになる。


今の私はとてもみじめ。
誰からも必要とされなくて、考えれば考えるほど、
思えば思うほど、そしてこういう風に文字にすれば
みじめさをとても感じる。


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とにかく20SSのトムブラウン最高にかわいいから誰か買って

生き方とは

なにを隠そう、貯金できないする気もあんまりないクソOL代表です。
こんにちは。

私は、正直ブスです。しかも割とデブで貧乳というどうしようもないデブスです。

そういう女が競争社会でどう生き残っていくかというと、
色々あると思うのですが、私の場合はそれはファッションでした。

ブスで、デブで、貧乳という女という身体で戦えない私は
重課金して装備していくしかないのです。

20代で中古のロレックスをローンで買い、(ローン完済した!)
化粧品は当たり前に百貨店の1階で買いそろえ、
バッグ・財布・キーケース・カードケース・定期入れ全部ハイブラ
靴は消耗品、でもハイブラの靴もある、スニーカーは1万円以上のしか持ってない


よく見る5chのスレは化粧板とファ板

女子会はオシャレなバルで泡飲んでる投稿と、
ホルモン嫌いだけどたまに私は気取ってないよの
赤提灯系の居酒屋でレモンサワー飲んでる投稿を交互にインスタにあげ、
タピオカ好きだけど、そんなの飲んでたら太るよ、
私そんな女子高生の流行りに流されてないよ感を出して
オシャレなカフェでお茶しているインスタをあげる

ランチはサラダ

旅行に価値を見出せないから旅行にはめったに行かない


そしてTinderで出会ったハイスぺにYSPされる、

それが私なのです。



2019年にもなって、まだ記号消費みたいな時代遅れみたいなことしてんの?
時代はモノよりコトの消費だよ?
そんなモノばかり買って何になるの?

そう思うこともある。
でも、自分にお金をかけてきたからこそいい思いもしてきたし、
買えないわけではないじゃん、さすがに全身の服がハイブラはしんどいけどさ


そうやって自我を保っているわけだから、いちいち色々言ってこないで欲しいし、
クソみないな女はこういう私を見てマウント感じていたりもする訳だし
そういうのが超気持ちい

と、いうしょうもない女のつぶやき。