文通相手のこと
おくればせながら、あけましておめでとうございます。
そして私、お誕生日おめでとうございます。
ついに20代最後の1年になりました。
だからどうなんだっていう、ちょっと女としてやばいんじゃないのかと思いつつ、
明らかに危機感の足りない私のライフイベントに誰か喝をいれてください。
年末年始は実家に帰って、
寝て食べ、寝て、食べ食べ、寝て食べてたら当然太りました。
かなしい・・・
そして、お正月のお昼前に年賀状が届いて
父や母など家族の分の仕分けをしていて
私宛のものは当然ながら実家には届いていないなと思っていたら
思いがけず、懐かしい名前を見つけました。
しかも私宛。
中学生～高校生のころまで、
携帯電話があったけど、当時は簡単なメールぐらいしかやり取りができなくて
ちょっとオタク気質が当時からあった私は某雑誌の文通希望コーナーに募集したり
募集しているのに送ってみたりして趣味の話や書いた絵を送りあったりしてました。
やりとりしていた話の大半は好きな漫画の話とかそういうので
でも、唯一誰にも言えない家族のこととか、将来のこととか話した子がいた。
彼女とは家族構成とかなんとなく自分と共通点があったことと、
遠くに住んでいて会ったことも、電話すらしたこともなかった。
だから、手紙の上で色んなことを話せた気がする。
大学に入って、何度が手紙とかメールのやり取りはしていて
会ったりしようよ、っていう話にもなったけど気づいたら自然消滅していた。
それで、何度が引っ越ししたり携帯を変えたり、彼女のことは気にもとめていなかった
あれから10年近くたって、手紙がきた。
なんとなく、怖くてすぐに手紙を読めなかった
でも、彼女が書く丸い字はそのままだった。
あのころ、話していたことも悩んでいたことも
そのときはとても私にとって深刻な問題で、とてもつらかったのに
今ではその思い出がよく思い出せないでいる。
なにに悩んでいたのか、なにが嫌だったのか、
そのことが、なんか何年も彼女を裏切ったような気持ちになって
こんな手紙を送ってくれなくてもいいのに、と逃げたい気持ちになったからだ。
さっき、手紙を読んだ。
当然ながら、あたりさわりのない内容だった。
彼女は苗字も変わってないし、今でも実家に住んでいるようだった。
会えるかな、会っていいんだろうかって
Twitterとかでオフ会とか行けるのにちょっと怖い。
私にがっかりしてほしくないから。
あのころ反骨な人とかパンクスとかにあこがれていたのに
結局、ただのOLになっちゃった私を許してくれるのだろうか。
いや、そんなに深刻なことでもないけど
なんかそういううしろめたさを感じてしまうのはなんでだろう。
最近聞かれて困っていること
「恥の多い生涯を送って来ました。」
太宰治が書いたこの一文がとても共感できた。
好きな作家や本はいくつかあるけど
たぶん誰かが書いた文章のなかで一番共感できる一文だと思う。
別に太宰治がすごく好きなわけではないけれど。
「キューカンバーが得意なことって何？」
ふとした時にそいういう質問をされてとても困った。
それから悩んでいる。
私に得意なことが思いつかないから。
その人はとくに私を困らせたくてそういう質問をしたわけではない。
それはわかっている。
けれどもそういう質問に答えられなくて困ってしまった。
よくよく考えてみたら、大した人生を送ってきたわけではない。
かと言って別に恥ずかしくはないのだけど。
会社の評価面談とか、転職の面接とか大体毎回こういう質問が来る。
そういうのは適当にそれっぽいことを答えるのだけど
某缶コーヒーのCMみたいに
「とか思ってねーから！！」とか思いつつ、
しいていうなら、そういう感じでそれっぽい中身の無いことを
それっぽく話して事なきを得ることが得意かな。
ってそれ人間としてどうよ。。。。
まぁ、社会人として必要なスキルと思うのは私だけですかね。。。
私の得意そうなことを見つけたひとは電話かメールください。
残酷なランチ
例の海外赴任するため別れた元カレと最後の食事をしてきた。
もともとは、仕事終わりに晩御飯に行こうと誘われたので
その日はどんな服を着ていこうか迷ったのだけれど
結局、用事があるとかで週末の昼間にランチすることになった。
ちょっと寂しかった。
ランチって会ってる時間が短いから。
彼と別れてすぐ違う人と付き合い始めた。
彼とは正反対な人だ。
性格も、仕事も、体形も。
彼はそれを知らない。たぶん。
別れてから久々に会う彼は変わってなかった。
まぁ会うのは数か月振りだし、まだ出発していないのだから当たり前なんだけど。
なんとなく、それが寂しかった。
とりあえず駅の近くの適当なイタリアンでごはんを食べた。
彼は、新しい生活がちょっと不安だと話していた。
羨ましい悩みだ。
そして、私の会社の夏休みの間に来てよ、なんて言っていた。
行くわけないじゃない、
と心の中で思った。
新しい彼氏ができたとか、彼が嫌いになったわけじゃない。
でも、なんとなく行くのめんどくさいなと思ってしまった。
「うん、行くよ。9月くらいになりそうなんだけど大丈夫？」
12時間かけて彼に会いに行くつもりなんてないのに言ってしまった。
私ってとても酷い女だな、と思った。
彼に会いにいって、彼のアパートに泊まって
何があるのだろうか。
親しい友人に会いに地方や海外に行くことはあるけれども
彼には特段そういう気持ちになれなかった。
あわよくば、、、、なんて思っていたけれども
何があわよくばなんだろうか。
私は彼に対してこんなにも興味を失ってしまってしまった。
そもそも、私は彼が羨ましかった。
海外で働く、しかも欧米で働く。海外に住む。
それは何年も前に私が諦めていたことだ。
だから、とても羨ましくて、嫉妬した。
彼が海外に行くと知ったとき、
悲しいとか寂しいとかそういう感情は確かにあった。
でも、羨ましいとかずるい、とかいう気持ちも同時に芽生えてきて
だんだん寂しさを忘れて、嫉妬していた。
彼の人生に。
彼は新しい生活が不安なんだろうけど、きっと明るい人生を送れるはずだ。
そんな彼にすがりついていきたいほど私は女々しくないし、
そんな気力なんてなかった。
なんでいつもこんなにも無気力なんだろか、知らんけど。
こういう恨み言みたいなことを書く気力はあるのに。
そして彼は出発した。
彼は海外の支社に行くと言っていたのだけれど
Facebookで大学に留学すると書いていた。
全然違うじゃん。それくらい言えよと思った。
彼はずっと嘘をついていた。私も嘘をついていた。
あの日のランチで私たちが話していたことはなんだったんだろう。
とても残酷なランチだった。無残だ。
あの店には二度と行くこともないだろう。大して美味しくもなかったし。
彼は私の友人だ。
それ以上でもそれ以下でもない。
女らしく生きてもいいじゃない
某化粧品メーカーの広告が炎上してる件、
https://www.google.co.jp/amp/news.livedoor.com/lite/article_detail_amp/13116605/
別にいいじゃん！！！！
嫌なら買わなきゃいいじゃん！！！
女らしくあってもいいんじゃない？
女磨きしたっていいじゃん？
別にちふれはそれを強制してないじゃん？
女磨きがうんぬんっていうより、女磨く前に仕事頑張ってる自分に自信持ったり、
食べるものに気を使って、自分の体を大切にしたほうがいいじゃん！
私はちふれの広告をみてそう感じたし、
そういう広告なんてちふれ以外にもいっぱいあるよ！
広告としてありがちじゃん！
女磨きって全部が全部男ウケ狙ってるわけじゃないゃん！
そんなに男は私たちの化粧のことなんてみてねーーーーよ！！！
もちろん「女だから〜」「男だから〜」
っていう表現はあんまり好きじゃない。
でも、人間に性別があるんだから「女らしさ」「男らしさ」だって尊重されるべきじゃないのかな？
海外赴任する彼氏と別れてきた
海外赴任する彼氏と別れました。
「いつ戻ってくるかわかんないから、何年も待たせるの悪いから別れよう」
おい、途中で私を呼び寄せる気はないんかーーーーい
英語だって日常生活に差しさわりないくらいはできるもん。
なんなら5歳ぐらいまでは東南アジアだけど海外にちょっと住んでたもん。
新卒で外資系で働いてたもん。
上司イギリス人だったもん。
海外に住んでる友達もいるもん。（アメリカ人とカナダ人）
なんならお母さんが外国人だもん。
っていうか、別れたくないもん。
1年に1回くらいしか会えなくても我慢するもん。
結婚したいなって結構思ったの初めてだもん。
でも5年も待ってるの無理。
5年後って33歳じゃん！！！！！！東京オリンピック終わってるじゃん！！！！！！！
ちなみにこの話をしたのは入院する2日前でした。。。
「でも、友達として向こうに行くまでには遊んだりしたい」
はぁ？なんだよーーー虫が良すぎる話かよーーーワンチャンか？ワンチャン狙ってんのか？
いや待てよ、、、
私にワンチャンがあるってことなのかーーーーーーーーーー！？！？！？
ちなみにこの2日後に入院しました。
喪女の美容院事情
ここだから言います、私は髪を切る頻度が2～4か月に1回くらいです。
じゃあ、てめーいつ髪を切るのかといったら、
・嫌なことが続いているとき
・染めてるところがプリンになってきて目立ったと思うとき
・髪の量がまじ多すぎなとき
女子としてどうなのよ、と思われるかもしれませんが
会社の同僚の可愛い女の子も「美容院に行くの3，4か月に1回とかだよー」言ってたから
意外とそんなに美容院行かない女子は多いのかもしれません。
（え、私の周りだけ・・・）
普段から美容院いきたいなーとかそんなに思うことないんですが、
むしろ、ああーそろそろ切らないとまずいなーめんどくさいなーぐらいにしか思ってないけど
昔誰かが言っていた
「嫌なことが続いたときは髪を切った方がいい」
「髪を切るときは嫌なことがあったとき」
「いいことがあったときに髪の毛を切らない方がいい」
いやいや、曜日とかじゃねーよ、、、
なんか風水にまつわることらしいです
まぁ、なんでもいいんだけどとにかく失恋したら髪を切るっていう感じで
嫌なことが続いたら髪を切りたくなっちゃう！！！
切りたくなっちゃったら即ホットペッパーで予約ぅー！！
実際それでアナタ、ほんとに運気上がってんの？
べ、別に変化ないですｗｗｗ
あと、仕上がりは男の美容師がいいんだけど（切ったあと褒められること多い気がする）
でも切ってもらうのは女のひとがいいｗ
喪女だから男の美容師がなんか苦手・・・・ほんと苦手・・・・
たまにアシスタントの男の子がシャンプーだけしてくれたりするときあるけど
できればシャンプーこそ女の子にしてほしい・・・・
あとシャンプーしてるとき、話にくいから話しかけないでほしい・・・・
あ、なんか愚痴ぽくなってしまた！！
でもね、ほんとはもっと美容院いきたいの！
お金が許せばちゃんと毎月いきたいのよ！！！！！
今週のお題「髪型」
退院しました
ちょっと遅くなりましたが無事、退院しました！
扁桃腺周囲潰瘍という病気、まじ侮れなかったっす・・・
30代男性に多く発症しますって・・・
私20代後半女性なんですけど！！！！( ﾟДﾟ)
トータルで3泊4日入院しました。
からの、、、気になる入院費・・・・67,000円也
たかいよーーーーーーーーーーー！！！！！
そもそもなぜ入院することになったかというと
↓↓↓↓↓↓↓
5月上旬、上司の風邪がうつって喉が痛くなる
治らないので病院に行く
処方された薬を飲むけど全然治らない
文句を言いに病院に行く
前回と違う女医 「こりゃやばいね、点滴しとこ！仕事休んでまた明日来てね！」
研修しかないからとりあえず仕事いく（入社したてでまだ有給ないから）
やっぱり治らなくて病院いく
女医 「やばいね、大きい病院行った方がいいよ、五反田と恵比寿どっちがいい？？」
私 「え、えらべんの？」
紹介された某総合病院いく
チャラそうな若い医者 「やばいねー、入院したほうがいいけどどうする？」
私 「え、やだ」
検査後、とりあえず扁桃腺を切開して膿を出さないといけないと宣告され、
心の準備もできてないまま座ったまま扁桃腺を切開される ×２（両方の扁桃腺がﾀﾋんでた）
チャラ医者「で、どうするー？入院する？？」
私 「（疲労困憊…）もう入院するわ・・・」
軽く書いてますがマジで切開痛かった・・・・今までの人生で一番痛かったよ・・・ママン
一応、5日～1週間くらいの入院って言われていたけど早めに出れて良かった・・・もちろん入院中は禁煙したよ・・・
そもそも吸いたいとかいう気持ちが一切湧かなかった（今は普通に吸ってるｗ）
退院したあともちょっと抗生物質を飲んで、そのあとの診察でも大丈夫ぽかったので一旦治療は終了。
しかし、この扁桃腺周囲潰瘍は一度なっちゃうとまたなってしまって、再び入院したり切開したりしないといけないので
扁桃腺を切除するしか根本治療ができないそう。
チャラ医者「やっぱりねー、（扁桃腺を）切ったほうがいいよー、で、いつにするー？？」
私 「え、いま決めなきゃだめなの・・・年内には切りたいかな・・・（また入院なんてヤダ・・・お金ない・・・）」
優しかった看護師さん 「1週間の入院で、10万くらいかな！」（笑顔）
私 「ヒッ・・・・いつ休めるかわかったらまた予約します・・・」
これで人生初の入院は終わりました。
次に入院するのは扁桃腺を切除するときです。
すごくやだｗ
基本、病院っていつから入院するっていう感じで入院する人が多いぽいんだけど
私は即入院って感じだったので、一応緊急入院っていう感じでした。
もちろん高熱が下がらなくてきついとか、喉が腫れてごはんも水も飲めないって感じだったんだけど
喉が腫れすぎて窒息するかもしれないから入院しないとダメって言われて
「確かにそりゃやべーわ」って思って入院しました。
あと、看護師さんたちに「ああ、今日入院する喉が痛い人ねー」って言われて
なんか病状がショボい気がしてなんか複雑な気持ちになりました。（ほんとは結構しんどかったんだよ！）
とりあえす、意外と入院はスムーズに手続きできる（自分一人で初めてでも）
やっぱりお金かかる
お風呂は毎日入れない
24時間エンドレス点滴はなんかきつい
入院中はひま
経験値が積めたと思ってます。
とりあえず孤独ﾀﾋしそうになったら病院に駆け込めばいい気がしてきたｗ
でも、毎日の健康管理はホント大切だと思い知りました・・・
とりあえず扁桃腺を切除する前に風邪にならないようにしないと・・・もう切開ほんとにしたくない・・・・
