マンション名をぐぐったら引っ越していた話
私はたぶんストーカー癖があるんだと思うんです。
この前なんとなく去年の夏にフラれた彼氏のマンション名をググったんです。
したらさ、おそらく彼氏の部屋（だった）ところが、スーモで即入居可で出てたんです。
でもさ、部屋番号がうろ覚えで
ああ、1階なのは合ってるんだけど、1年以上通ってた部屋の番号すら
もう覚えてないのね、って悲しくなってたり
てかもうあの部屋に行っても会えないのねと思ってすごく絶望的な気持ちになりました。
そしたら、たまたまその日の夜、晩御飯どうしようか、みたいな話をいま付き合ってる男としてて
Uberか出前館で注文するかー、みたいな話になって
出前館開いたら、前の彼氏の住所も登録していて（普段出前館使わないから）
やっぱりスーモに出てた即入居可の部屋番号だった。
だから即消した。
なんかもう絶望になった。
彼はいつも昼過ぎまで家にいるから、朝家に行けば会える
そう思ってたんだよ
どうしようもなくなったら家に行けばとにかく、会えたはずなんだよ
でもね、もう引っ越しちゃってたの。
あんなに、私と住むのはためらって引っ越してくれなかったのに
今はね、去年よりも痩せたし、
ジムにも通ってるし、
毎日早く寝て健康的に過ごしてるし、
あなたのせいで休職したけど、復帰してからはゴリゴリ仕事してるし、
新しい彼氏もできたし、セフレもできたし、
一緒にゲームとかできて楽しいんだよ
あなたに買ってもらったChloéの財布もメルカリで2万で売って、
シャネルの13万の財布を自分で買ったよ
あなたとゲーセンでとったスヌーピーのぬいぐるみは即捨てたよ
あなたに関連するものはほぼ捨てたよ
どうしようもなく会いたいときあるよ、
でも我慢してる、友達に会って思ってたより元気そうじゃんって言われても
元気に見えるように気を張っているんだよ
今はもっとまともな人と付き合ってるし、
私もっと頑張れる、
間違えて深夜に叔母に電話してしまった
最近というか、ここ2，3か月すこぶる体調がよくて
ウェイウェイやってたら、突然扁桃炎になりました。
やっぱり調子に乗ったらいけないですね。
私の父方の祖父母は、祖母が私が生まれる直前に乳がんで亡くなって、
祖父は私が小学生になるときに亡くなりました。
父の姉の一人が子供がいなくて、叔母さんが祖父母みたいな感じで
かなり、仲良くしていたんだけどその叔父さんがめっちゃパチンコすきで、
定年まで自衛官だったんだけど、退職金も使い果たして実は隠れて借金が数百万あったって
いう典型的なパチンカスだったことが発覚。
うちの親は叔母さんに離婚したらとかいろいろ言ってたけど、離婚しなくて
結局借金の一部を肩代わりして（たぶん数百万単位）疎遠になった。
それでも、学生のときは、叔母さん家に行ったりとかしていたけど、
大学で実家を離れたこともあって疎遠になった。
それから最近電話とかきたり、写真とか手紙とか送られてきて正直めんどくさい。
一度離れた距離を取り戻すのって結構難しいよね。
たぶん、結婚式には親族席に座ってもらうような感じなんだけど、
本当に疎遠になった人との距離はもう縮められないなあ、と思った出来事。
別にうちの実家が云々とか、なんか嫌なことされたっていう訳じゃないんだけど
親族に対してそれってどうなんだっていうのはもっともだし、
そんな冷たい人間なのかよって思われるかもしれないんだけど、
なにもないほうが、美しい子供時代の思い出になるよね。
クリスマスと誕生日が嫌いなのは 私は一人ぼっちで、誰からも愛されていない人間だと 痛感させられるから
なんとなく20代で結婚して、
30前後くらいで子供産んで、
時短で忙しく働いて、
別に出世とかあんまり気にしないで
のんびり生きていけると思っていたのに
もうすぐ29回目のクリスマスがきて、
30回目の誕生日が来る。
クリスマスと誕生日が嫌いなのは
私は一人ぼっちで、誰からも愛されていない人間だと
痛感させられるから
べつに、仕事だって割とまじめにやってるし
欲しいものは自分で買えるし、
仕事して、給料もらえれば
そこそこ一人できちんと生きていける
でも、このままだと
一人ぼっちで死んで、誰からも愛されなかった人間になるのが
怖いし、なんかやだ
誰かを愛したことは、ある
でももう誰からも愛されていないのが
とてもつらくて、さみしくて、悲しい
なにもしない時間も必要
なにもしてません。
うそです。
一応仕事して、生産性の低いことをして、帰りにたまにジムいって、帰って寝て、
それを5回繰り返した後、外食してジムに行って寝て、次の日は何もしなくて、
また最初に戻るっていう生活を繰り返している。
ちょっと前は誰かと会ったり、ごはん行ったりしていたけど
だんだん誘われなくなり、悲しくなって、
全然痩せないからジムに行く回数を2日に1回に増やしたら
ジムと会社しか行ってないし、
痩せたすぎて夜ごはんプロテインと魚肉ソーセージだけっていうのを繰り返していても
痩せなくて、しかも慣れてきたら魚肉ソーセージすらしょっぱく感じてきてつらい。
もうね、よくわからなくなってきた。
買い物するのが止まらなくて、でも外出あんまりしたくないから
服も靴も通販ばっかりになってきた・・・・ＹＡＢＡＩ
このままでは結婚できないし、あと2か月弱で30歳になるのにヤバいと思って
お見合いパーティーとか街コンとか申し込むのに直前でめんどくさくなってキャンセルしてしまう…
マッチングアプリもダラダラメールするだけで会えず・・・
やばい。やばいと思ってるけど、全然体が動かないよーーーーーーー！！！！！！
ということで、年末か年始に京都か奈良一人旅で行って英気を養おうと思ってる今日このごろ。
復職したけどたまにメンタルしんでる
女の子なので、体調に波があります。
だけど、今まであんまり自覚なかった、感情の波がマジでヤバい。
夜、帰って寝る前とか
お風呂入っているときとか
最近見てるドラマみたときとか
映画の予告編見たときとか
今まで以上に、すごく辛かったときの事を思い出して
泣けてくる。
もうだいぶ回復したと思ってるんだよ。
真夏に水が足りなくなって萎れかけた草が水をあげたらもとに戻ったみたいな
なのにまた思い出して、一人で辛くなって、
泣いちゃう。
どうしたらいいんだろう。
鬱診断からの休職してたけど復職しました
ちょっと（というかかなり）ご報告が遅くなりましたが、
無事、8月下旬に復職することができましたーーーー
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復職までの流れ
病院で復職の診断書をもらう
↓
会社へ報告する
↓
会社の産業医と面談する
↓
復職日を人事と決める
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専属産業医がいないと産業医面談の調整に時間がかかっちゃって復職まで
ちょっと時間がかかっちゃうみたいなんですが、
私の場合は専属産業医がいたりして、スムーズに面談できました。
復職診断がでて2週間弱くらいで復職できました。
とりあえず、復職できたのもよかったし、
いままで自分がこういう風に鬱？みたいになって休職するなんて考えられなかった
けど、ちょっと長めの休みができて落ち着くことができました。
もしかしたら、ガッツリ鬱じゃなかったのかもって思うんだけど、
そのまま仕事をする気力もなかったし、
なにも考えずにぼんやりする時間ができて本当によかった。
生きてくだけで消耗するけどしかたない
何が人生を変えるんだろう、
色々考えているとたまにそういう風に考えることがある。
なんとなく、とかよく言っているしそういう風に自分の中で
選択をちゃんとしていないこととか深く考えずに行動をしていることを正当化している気もする。
ちゃんと選択したのは自分なのに、人のせいや環境のせいにしていることも結構あって、
でもそうしないと苦しくなっちゃうし。
難しいな、正直自分の人生を変えたとかこれがあったーーーっていうことがあんまりない気がする。
しいていうなら、大学を選ぶとき地元とか近隣の県の大学じゃなくて東京の大学にしたこと。
ほんとにぎりぎりで、3年になってから東京に行こうとおもった。
たぶんこの時に東京に行こうと思わなかったら地元の大学に行って公務員になって
その辺の真面目そうな軽自動車にのった男と結婚して、戸建て買ってる人生だったと思う。
別にそれをバカにしているんじゃなくて、そういう幸せがあった。
東京にきて、キラキラしてるーとかオシャレ―とか言われて、まあうれしいんだけど
それなりにしがみつく為にはお金とかお金とか人とのつながりとか色々あって
割と身を削ってキラキラしたOL生活みたいにやってくしかない。
だって、私のあこがれのライフスタイルはそんな感じなんだもん。
そんなので幸せなのかとも思うけど、別にそんな不満もないし。
そこそこ働いて、そこそこのお金を手に入れて、キラキラした生活ができればそれでいいじゃない。
たとえそれが刹那的だったとしても。
前、誰かが話してたけど死ぬときには綺麗な服もお金も何も必要ないし、そんなの無駄になっちゃうからちゃんと地に足つけた人生を歩もうみたいなことを言われたんだけど、
逆に死ぬときそんなのなら、綺麗な服きて、楽しく生きていた方がよくない？
私の両親も祖父母も他人のために尽くして、つつましい生活していたからなのか
私は私自身のために生きていきたい。
いつのまにかそんな超自己中心的な感じに考えるようになったのはいつからなんだろう。
でも、私はそうでありたい。人生は変えるものなのかな、そもそも。
いつでも流されているかもしれない。
毎年夏になって暑いね、冬になって寒いね、いつ実家帰ろうか
いつ旅行どこいこうか、何しようか、何食べようか、流されて生きてきて困ったことない。
でも付き合う人は身長に選ばないとね！！！！！
