最近考えたこと
あと半年くらいで30歳になるんですよね。
学生の時は、30歳なんてすごい年上っていうか、ぶっちゃけ「おばさんじゃん！」
って思っていたけど、うだうだしていたらもう30歳！！！
私ももうBBAだよ！！！
30年生きてるってやばいですね、1世紀の1/3を生きてるっていうか、
30年っていう節目がよくわからないというか、目安がないというか
とりあえず、結構生きてるんだなー、親よ産んでくれてありがとうございます。
落ち着いた女になりたくて、無地の服ばっかり着てたら
逆におばさんぽくなるのなんで！？
という感じに年相応の悩みも出てきております。
私は2回転職をしているのですが、
最初に入った会社の同期と結構仲が良くて、もう社会人8年目とかになると
そんなに頻繁にあったりとかかなり少なくなるんだけど（会うのが結婚式とかそんなんになってくる）
同期が8人くらいしかいないのもあるし、
正直学歴とかバックボーンとか似ているようか感じの集まりになってくると
話も合うし、おんなじ仕事を違う場所でやっていたり、
今はみんな違う仕事をしていても話してると「あーね」みたいなことがあったり
刺激ってほどでもないけど、なるほどねーみたいなこととか、
正直女子会とかはゲスい話しかしてないし、そういう友達ができてほんと良かったです。
あ、なに書きたいのかめっちゃわからなくなってきたｗｗｗｗ
正直、仕事で病んでしまって、
思っていたタイミングと違って自分のキャリアを見つめる時間ができてしまったんですけども。
自分自身は結婚もしたいし、子供もほしいし、でもアラブの石油王とかと結婚するわけじゃないし、欲しい服とか化粧品とかジムきついけど楽しいから通いたいし、そうするとお金がある程度必要だし
でも、仕事をしていて、仕事をやっていく目的が自分のライフワークだ！みたいに思ったことがなくて、それって適職とか天職じゃないのかもしれない・・・と思っていることもあったり。
だから割り切って、仕事は給料をもらうためにやってるんだぜ！！！って思ってやってたら、割と経営の中枢からリジェクトされるような気分になってくるんですよね。（今の立場的に）
思ったより自分の心強くなかった。。。
でも、自分の今までの経験で、アルバイトとかマネジメントする仕事をしていたとき
30歳前後でアルバイトとか割といたし、自分と同じ歳で自分より偏差値高い大学出てるけどアルバイトもいたし。
社員になりたいって子もいたし、ダンサーとか俳優とか夢追いかけてます、って子もいたし、ただ単純に接客とか服が好きなんですとか、このブランドが好きなんですとか
さすがに時給高いとかあんまなかったけどｗｗｗ
夜勤とか夜遅いとかないし、残業代は出てたから割とお金面で文句言う人はあんまいなかったけど
仕事をする理由って100人いたら、100通りだし
社会貢献したいとか、売上のインパクトとか、スキルアップとかそういう崇高な思いで仕事してる人もいれば、
私みたいに、「仕事なんて給料もらうためにやってんだぜーー給料強盗だぜええええ、げへへえええええ」
みたいな人もいるじゃん！（後者は少ないのかもしれないけどｗ）
いや、なんでこういう話をしているかっていうと
この間転職の面接を受けてきたんですよね。
で、創業そんな10年以内のベンチャーぽい会社で、面接を受けてたり、会社の説明を受けていたんだんだけど。
会社の理念を無視した経営をしていて、数年前にちょっと業績が落ちて
でも今は理念を重視した経営で業績が伸びてます！
みたいな話をされて（ほぼ原文ママ）
ちょっと何いってるかわからない・・・
しかも、最初話きたJDじゃない別のポジションで検討していて
会って話したかったとか言われて、
じゃー最初から言えよ！！！ってとても時間を無駄にしたのでその怒りの文章でした。
はじめてカウンセリングに行った話
ただいま、順調にニート生活をエンジョイ？しています。
このニート生活を知っているのは、職場の人とこのブログを読んでいる人と、お医者さんと、友達は1人です。
その友達は学校とかそういう関わりは皆無なんですけど、10年以上の付き合いの人で
なんかいえそうだったから、言ってみた。
大丈夫だって言ってもらえたから私はまだ大丈夫な気がする。
ニート生活は相変わらず自堕落な生活をしていて、
7月の電気代が普段の倍くらいになってて（エアコンのせい）
悲しくなっていますが、お薬のおかげかちょっと持ち直してきている気がしてます。
転職のためにちょくちょく面接とかやりつつ、
ジム行く→筋肉痛になって治るのをまつ→ジム行く→筋肉痛
というポジティブなんだか、負のサイクルなんだかよくわからないサイクルをやってます。
あと、ちょっと進展があって生まれてカウンセリングを受けました。
転職とかにする「キャリアカウンセリング」じゃないよ！
自分の会社で、カウンセリングが年5回無料で受けられるっていう制度？
があって、それを利用してみました。
カウンセリングだけじゃなく、
・電話相談
・メール相談
・対面カウンセリング
3つの相談窓口があるので、自分の状況とかに合わせて利用することができました。
私は、実は前職も同じサービスを利用していてメール相談を今回も利用していて
今回はかなり自分のHPがなかったので対面カウンセリングを申し込みました。
先に病院に行った方がよいというメール相談からの回答でしたけど
とにかく藁にもすがる思いで誰かに吐き出さないと考えとか気持ちがまとまらないまま
張り裂けそうだったし、しゃべって楽になるのなら病院に行かなくてもよくなりそうだったし
あとは、病院と併設されたりとかしていたので最悪そのまま病院送りにしてくれ…！！
って感じで申し込みました。
結局、申し込みから実際の面談まで1～2週間くらいかかってしまったので先に病院に行ってしまいました。
とりあえず、カウンセリング自体も興味あったし、
病院に行ってはいるものの、とにかく話したいというか、なんかこの状況の解決の糸口を探したいんですよね。仕事辞めるとか辞めないとか、環境を変えるのはとても難しいし、そういうのにエネルギーをさけるほど、今エネルギー無いんですよね。
正直、仕事でも色々言ったりしていたものの、あんまり改善しなくて私が匙を投げているっていうのもあるし。
あとは、追加でプライベートなことで削られているし、問題が複雑というか、
こういう精神状態になってしまったことの原因が仕事もプライベートもってなっていて
総合的にどういう風にすれば楽になるのか教えてくれーーーーって感じでした。
そういうことを色々考えながら、初めて行ったカウンセリング。
とりあえず、仕事の環境とか状況を伝えつつ、それによって起きてる自分の体調の変化とか、考えがまとまらないとか、ただ単純に辛いと思ってどうしようもないってことを伝えました。
最近ね、「どうしようもない」ってことをよく言ってしまうんですよね。
仕事も、こういう状況下だから「どうしようもない」って言ってしまうし、
友達とも昨日飲んでて話してたときに「（彼のこと）ふっきれたの？」
って言われて、まぁふっきれてないんですよね、「ふっきれてないけど、もうどうしようもないよね」って言ったんですよね。
今の私の状況を言葉にしていうと「どうしようもない」なんです。
一応、うごいたり、出かけたり、こういう風に文章もかけるし
カウンセラーさんに話もできるし、転職の面談で話もできる。
でも、なんか「どうしようもないな」って途方に暮れちゃうというか、思考が止まっちゃうんですよね。なんかそれが悲しい。
話が逸れちゃったんですけど、カウンセラーとのカウンセリングは、
向こうが質問してくるっていうよりは、
私の話を聞いてくれて、「うんうん」って聞いてくれながら
「ああ、こういう仕事って傾聴の姿勢大切だよねー」みたいに斜めった感じだったんだけど、
カウンセラーさんは、上司にこういう風に話するといいですよ、とか具体的なアドバイスとかもしてくれました。
カウンセリングも最後らへんになったとき、
「頑張って冷静に話そうとしている姿勢がわかりますよ」って言ってくれた時、すごく泣きそうになりました。
泣くとストレス発散になるから、泣いたほうがいいですよ、って言ってくれました。
最後にワンワン泣いたのは、この前彼氏と別れた日の夜で
でもそれでもなんか泣き足りなくて、
でもワンワン泣きたくてもなんか泣けなくて、仕事を休職するって話したときに結構泣いてしまったんだけど。
いつの間にか、「感情的になったらだめだ」「冷静にならなきゃ」ってずっと思っていて、
そしたら涙腺が枯れたのかなっていうくらいあんまり泣いてなかった。
っていうことをぼんやりカウンセラーさんと話しながら思った。
とりあえず、1時間の面談時間は長いようで短いようで、ちょうど1時間過ぎて
次回の予約もしてもらえた。
正直、私は無料で行ってるので
「無料客め」って思われて邪険にされたり、
このハーブティー心を落ち着かせる作用があるんですよとか病院とかなんか勧められられたらどうしようと思ってて、そういうのが全然なかったのでほっとした。
（たぶん委託している会社とかからお金もらってるとかがあるからだと思うけど）
少しずつだけど、ちょっと自分を取り戻せそうな感じがしてきました。
8月くらいに社会復帰できるように引き続きリハビリしていきたいと思います。
まずはもう一回ワーッと泣いてみようと思います。
いろいろ欲望を満たす店
ちょうどいいお店って言われると難しいですね。
今回は2～3人の女子か、男女で行くことを想定して書こうと思います。
女子としては
・ごはんが美味しいのは当たり前
・オシャレだとなおよい
・でも赤提灯みたいなお店で飲んでる自称サバサバ女子も気になる
・できれば安いと超助かる！
・チェーン店はなんか嫌（姉妹店があるのは可）
みたいな、そんなめんどくさい生物なんですね。
私はわりかし女子が多い職場で働いてきたので、飲み会のお店選びするのに
上記4点を満たす店を探すのにとても苦労しておりました。
だって、外してしまったらめっちゃ怖いじゃん！
上記4点を満たしつつ、「友達とも全然いける」という視点でお店を選んでみました。
私のちょうどいい店はコレ↓ 武蔵小山にある「豚星」です。
いわゆるやきとん屋さんですね。
関東にきて初めてやきとんという文化に触れたんですが、
普通に美味しいｗｗ（語彙力がない）
なんていうか、個人的には肉たべてるぅーーーって気分になるんですよね、
さらには、この豚星さん、オーナーさんもお若いので店内も綺麗で清潔感があって
かついわゆる赤提灯系の雰囲気を残しつつ、ちょっとおしゃれ。
そして、やきとん以外の食べ物もとても美味しい！
そして、お会計は赤提灯のお値段！
これ以上のコスパ高いお店はなかなかないんじゃないかと思ってます。
それが相まって、某モデルとご結婚された某食通の芸人の何某さんがご紹介していて
ちょっとやめてよー地元民が通うお店なんだよーと思っているのは私だけじゃないはず。
わざわざ食べに行くっていうよりは、近くにたまたま来たから行こうかな、
家近いから行ってみようかなというテンションで行ってほしいです。
そういう方がなんとなくもっとおいしく食べられるような気がする。
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社畜が急にニートになったら何をしているのか、なにをすべきなのか
前回も書きましたが、公私ともにHPをかなり削られた結果、
会社ぶっちゃけ辞めてーなーと思っていつつ病んでいたので
病院に行ったら思いかけず診断書が出てしまい、急に休職することになり、ニートになっています。
いちおう、なけなしの有給を使いつつ、来月までは収入が若干あるよ・・・・
ニート生活ももうすぐ1週間になるんですが、
正直やることなくてヒマ
いや、そもそも勉強したり、ゲームしたり、部屋の模様替えするとか、手芸またやってみるとか
いろいろあるやん！って思ったんだけど、
やる気があんまり起きない
これが例の診断書の力なのかッ！！！
実際は9時～10時くらいにおきて、12時過ぎくらいに外に出て、
ごはんを食べて、筋肉痛じゃなかったらジムに1時間くらい行って、
終わったらカフェでお茶しながらブログ書いて、wantedlyとかで転職活動ちょっとして
日が落ちたら家に帰る。
まだ、私は外出できるだけましかもしれない。
でも家から出たくないなとも思うんだけど、
一人ぼっちだと誰とも話したりすることなく1日が終わったりするのが超こわい。
いや、誰かと話したりとか適当にチャットできるサイトとかそういうのあるから
話そうと思えば話せる環境を作ることはできるんだけど
なんかそういうのじゃないのよね。。。。
かといってリアルの友達とか、今この状況を知っている友達に言うのも
「うわ、コイツまじで病んでる・・・うざ」
とか思われるの怖いじゃーーーーーん！！！！
店員でいいから誰かと話さないと死ぬ。
ＬＩＮＥとかじゃなくて発声して話さないと人として生きていけなくなる気がする。。。
とりあえず、明日は転職の面接で
土曜日はカウンセリングとネイルだし
日曜日は友達と出かけるし
無理しない程度で生きていこうと思います。
とりあえず休養をとってニートになっている話
仕事が3か月くらいとっても忙しくて精神的に追い込まれ、
結婚したいと思っていた彼氏に突然振られ、
わたくしのHPは大幅に削られました。
とりあえず、仕事のことを考えると寝つきが悪くなり、
「あ、あれも終わってない」「あ、あれやってない」「あ、あれどうしよう」
とばかり考えるようになって、
ちょっと寝付けない夜が増えました。
からの彼氏との別れがあって、ほぼ毎日会っていた私はとてつもない虚無感が夜に襲ってきて
どうしようもない気持ちになっておりました。
デブとしてはうれしい限りなのですが、リアルにごはんをふつうに食べてたら気持ち悪くなるので
ごはんを食べる量が減りました。
とりあえず、このままはよくないと思って病院（心療内科）に行ったところ、、、、
まさかのーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
診断書
いや、頼んでないんだけど、、、
ということで、なんか疲れたので会社に提出して約2か月お休みすることになりました。
有給があんまりないので、ほんとは2か月も休みたくない・・・てかお金ない・・・・
逆にニートになってやることないし
辞めようかなと思うんだけど次をさがすのめんどくさいし
逆に先々のことを考えるととても病むｗｗｗ
病院も2週間に1回だし、カウンセリングよりはまず医者に行けって言われたし。。。。
とりあえず、しばらくはブログをちゃんと書いて、ジムに週３回くらいいって、
だらだらして、8月くらいに復帰したいな・・・
彼氏の誕生日に彼氏と別れた話
今日は7月7日
七夕！！！！！！
私は先週末の彼氏が誕生日の前日の２３時ごろに突如別れを切り出され
ちょうど日付の変わったころの彼氏の誕生日に彼氏と別れましたよ！！！！！！！
うぇーーーーーーーーーいいいいいいいい
そんなあたしは今年29歳！！！！！アラサーいきなり大海原へ再度投げ出される！！！！！！
うぇーーーーーーーーーいいいいいいいい
正直、全然心の整理ができていないです。
だたの失恋ブログなので、（2回目）とにかくよくわからないまま、この文章をいつも来ている近所の漫画喫茶で書いています。
本当に突然の別れだったんです。
2日前くらいに彼の出張の手伝いとか、備品を作ったりする手伝いをしていたり
7月の半ばに彼の仕事を手伝いに北関東に一緒にいくとか、今年の夏の仕事の予定を聞いていたりとか
そんなすぐ先の予定も話していたのに、急に別れようって言われたんです。
なんで？
彼は気を使ってなのか、嫌いになったわけじゃないとか、半同棲しつつ、1年ちょっと付き合っていて新鮮味もないし、
仕事も忙しいとか、結婚するひまとかがないとかいろいろ遠回しな話をしていたのですが、
到底納得できない
でも、本当に「前日に話がある」とかしか言われていなくて、
そしたら急に向うの家においていた私の荷物全部持ってきてるんですよ、
そんなんされたら反則っていうか、放心状態になってしまって、涙が溢れ出てきて止まらなくなりました。
正直なところ、ちょっと喧嘩もしてしまったし、先月向うが長期出張していたときあまり連絡がなくて
んーとは思ってたものの、こんなことになるなんて全然思ってもいなかったんです。
だから、別れる理由は2択だと思う
①出張中にどっかの女をひっかけてしまって妊娠とかさせてしまってその女と結婚するとか責任とるとかになった
②前々から飽き性だとか言ってたし、そんなのだから急に冷めた
今更ながらどっちでもいいんだけど、二人の関係性のことなんだから冷静に自分の都合じゃなく
建設的に話がしたかったよね。
女だから泣いてしまって感情的になってしまったのかもしれないけれど、最後になるかならないかわからなかったけど
ちゃんと話し合いたかった。
まあ、①の場合とか話すとか話さないとかじゃなくて一発殴らせろよみたいな感じになるんだろうけど。
ちなみに、私はちょうどここ最近仕事がとても忙しく、かつかなり精神的に追い込まれていたので
本当にﾀﾋたくなりました。
そして別れ話が終わって物理的にも別れてしまう頃には日付が変わって彼の３２歳の誕生日になっていました。
私は29年生きているけど、全然やさしくないっていうか器の小さい女上等って感じなので、
彼のこれからの幸せなんて一切祈りません。
むしろ末代までたたってやるって思ってます。
見返すとかそういうのどうでもいいので。本当に不幸になれ、自分だけ幸せになるとか絶対許さないって思ってます。
ふざけるな、ぼけ
おかげ様で月曜日つらく会社早退しました。
絶対、お前の幸せなんか祈らないからな、住岡くん。
好きを仕事にしてたときのはなし
私は2011年に大学を卒業した。
2008年にリーマンショックが起きて、就職活動が大変だったけど
2010年の夏休み直前で内定をもらったのはとある外資系の契約社員のアパレルの店舗社員だった。
ぶっちゃけ、バイトしていた時から販売員とかなりたくないなーって思っていて
でも洋服を買ったり、オシャレするのは好きだったし
とにかく就活で自己分析して自己PR書いて、落ち続ける、ある意味自己の存在を否定され続けることにHPがゼロになっていた自分はその有名でたぶん日本人でもほとんどが知っているブランドの販売員になることを選んだ。
まあ、正直なところそんなにすごくやりたい仕事も特になかったんだけど。
最初の1年はすごくつらかった。
当然、土日祝は仕事。
閉店が20時で、退勤できるのが早くても21時前後。
大学のときの友達が減った。
必然的に同じ会社に入った同期としか遊んだり、飲みにいったりしなくなる。
大学生の時に思い描いていた社会人像とかけ離れてた。
全然自分の売上も、店の売上も達成しなくてきつかった。
あと、店長とか先輩とか自分の容姿とか言動とかをイジってくるからそれもつらかった。
入社して1年後、都内の繁華街にある店舗からちょっとだけ郊外の店舗に異動になった。
最初は昔からいるバイトの当たりがきつくてホントつらかった。
私がいた会社はレディースもメンズも両方やっていて、
前いた店舗は売上もお客さんもほとんどが男の人だったんだけど、
異動した店舗は逆でほとんどが女の人だった。
たぶん、相性があっていたのかめっちゃ売上が取れるようになった。
それからバイトの当たりは弱くなった。
もともと郊外の店舗だったから売上目標もそんな高くなくて店の売上もとれた。
それから、接客が楽しくなった。
マネキンの着せ替えを自分で選んだ服でやるようになって楽しくなった。
私と店長しかいなかったから、本社の人と入荷する服のやり取りをやったりして
客層に合わせたサイズとか色とかデザインとか選ぶの楽しかった。
自分の力じゃないけど、客層が変わってできなかったことができるようになったし、
たまたま人が少なくて、ディスプレイも接客のトレーニングも、服の選定も任せてもらえるようになって仕事が楽しくなった。
それでもやっぱり休みは少なかったし、
3年半働いて5日間休みを取って遠方の実家に帰れたのは2回だけだった。
社内の公募で本社のポジションに応募したけど落ちた。
それが出来レースだったって噂できいてなんか悲しくなった。
でも、お店では自分を指名して買ってくれるお客さんが増えた。
名前を覚えてくれるお客さんも増えた。
純粋にうれしかった。
しばらくして、店長が異動になって
前のお店に一緒にいた先輩が来ることになった。
相変わらず、ガンガンイジられた。
楽しかったのに、仕事に行くのがちょっと嫌になった。
年度末の評価をつけてもらったとき、先輩が言った一言が転機だった。
「俺、これまでの店長みたいに優しくないから。昇給ないと思ってたほうがいいよ」
マジで「え？？？？？」ってなった。
一応、その人はめっちゃイジってくるけど、そんな普段パワハラぽいわけではなくて
ちょっと黒めの冗談を言ってみんなを笑わせる人なんだけど、（実際みんなに好かれてる）
私も別に仲が悪いわけじゃなかったんだけど、
これも冗談の一つだと思うんだけど
でもそれ言っちゃだめなヤツじゃないかよって一瞬にして冷静になった。
実はその前から、少しずつ転職活動自体はしていて
レディースだけのブランドにいこうか、とか店長になりたいなとかも思っていて。
でも、アパレルだと給料は今よりも下がっちゃうし、（割とアパレルの中ではよかった）
そもそも休みがなさすぎて、両親になにかあったとき困るなとも思って
土日休みの仕事にしようかとか、いま契約社員だから正社員がいいなとか
色々さがして面接とかしていた。
それから辞めるまでは割と早くて、1か月もしないうちに新しい仕事を決めて、
それから1か月後くらいに辞めた。
親には反対されるかな、と思って（親は団塊世代の公務員）
転職が決まってから報告の電話をしたんだけど
「いいんじゃない？今の会社忙しそうであんまり休めないもんね」
って言ってくれて、意外すぎてびっくりした。
最後らへんの出勤のとき、仲良くしてもらったお客さんにお花とかお菓子とかもらえてうれしかった。笑
でも、
「もうこの店（ブランド）来なくなっちゃうかも」
って言われたのは悲しかった。
販売員って、自分の力で売ることももちろんスキルだけど
ブランドを好きになってもらうためにもいるって思ってたから、
私は販売員としてやっぱまだまだだったんだな、って思い知らされた。
そのあとは、全然違う業界で法人営業したり、いまはちょっと似ている業界で
管理部門の仕事している。
今は好きなアパレルとかの仕事はしていないけど、まあそこそこ。休みも増えたし給料も普通くらい。
8年くらい会社員になって思うことは、仕事って基本楽しくないと思う。
頑張ってるって自分で思っていても、周りが認めてくれなければそれは頑張っていないことになるし、
利害関係がある分、人間関係がややこしくなりがちだし
責任分の給料はもらえないことが多いし
「仕事＝楽しいもの」ではないんじゃないかと思う。
だから、耐えられないくらい嫌なことがあったり、仕事で大きく心が傷ついたら
それは転機だと思って新しい仕事を始めてもいいと思う。
よくいう「前向きな転職理由」なんて後付けで作ればいいし、
「逃げ」じゃなくて「転職」でいいじゃん。
仕事は基本楽しくない。しんどい。つらい。
だからできるだけ、自分が好きなものとか興味関心があるものを仕事にしたらいいと思う。
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